Детство в раме. Тест-драйв Jeep Wrangler Rubicon

Читать в полной версии

• Цена, руб.: 4 520 000 — 5 800 000
• Максимальная скорость, км/ч: Нет данных
• Габариты, (длина/ширина/высота), мм: 4882/1894/1901
• Двигатель: R4 2.0 бензин, 272л.с.
• Разгон до 100 км/ч, с: 7,6

Однажды к каждому ребенку приходит понимание главного секрета, который не рассказывали взрослые: нет вообще никаких взрослых, а шутки о том, что первые 40 лет в жизни мальчиков самые сложные — вовсе не шутки. И ведь уже не поребячишься у всех на виду! Социальные стереотипы, социальные рамки, социальные сети… Блаженны те, кто может махнуть на все это рукой, а остальным приходится как-то подстраиваться. Или маскироваться.

Вот, например, Jeep Wrangler. Суровый рамный вездеход, многократный правнук армейского «Виллиса» и символ всего, что продолжит ездить по планете после Апокалипсиса. В нынешнем поколении он еще и нехило вымахал: пусть фотографии вас не обманывают, пятидверная версия лишь немного уступает в размерах великому и ужасному «Гелику». Громила, с которым шутки как минимум плохи, если вообще возможны! Но мало кто догадывается, сколько любви и радости вложено в эту машину.

Миллион милых мелочей

Wrangler хочется изучать под лупой не ради занудного поиска огрехов сборки, а ради бесконечных «пасхалок», разбросанных по всему салону. Старина Willys то подмигнет с экрана на приборке, то раскорячится на «горке» в углу ветрового стекла. Его же силуэт украшает рычаг трансмиссии, колесные диски и бог весть что еще — пройти эту игру до конца должен каждый владелец. А как думаете, ровно семь продольных прорезей в вентиляционной решетке между дворниками и на корпусе салонного зеркала — совпадение или привет знаменитому джиповскому «грилю»? Правильный ответ: совпадений у американцев не бывает.

И такой подход, знаете, сразу задает настроение, за которое «Джипу» хочется прощать всевозможные шероховатости. Узкий салон со специфической посадкой и дефицитом места для мелочей? Зато посмотрите, как стильно выглядит красная накладка на передней панели и как по-боевому оформлен тумблер включения межколесных блокировок! И кстати, качество материалов для чего-то, что буквально можно мыть из шланга, здесь более чем пристойное.

Циферблаты приборов кажутся слишком мелкими? Оцените лучше бесконечные массивы информации, которые можно вывести на экран посередине! Клавиши стеклоподъемников лишены автоматического режима закрывания и неудобно торчат внизу центральной консоли, как у старого «Логана»? Вы поймете, зачем так сделано, когда… Хотя об этом позже.

Городской паркур

Рамный внедорожник на улицах мегаполиса — это всегда генератор эмоций, вопрос только, каких. Вот Suzuki Jimny учит никуда не спешить (все равно бесполезно) и приветливо улыбаться всем, кто видит этого милаху. Пикапы вроде Mitsubishi L200 или Toyota Hilux подобны Федору Конюхову в пятизвездочном отеле: навыки выживания применить негде, а вписаться в непривычно комфортную обстановку не получается. «Гелик» настолько оброс стереотипами, что ездить на нем в отрыве от образа невозможно, пусть новое поколение и ведет себя почти как обычный кроссовер. Наконец, УАЗ Патриот… Ладно, про древнерусскую тоску каждый и так знает все сам.

Как в этой системе координат выглядит Jeep Wrangler? Весельчаком-паркурщиком из тех, что в легком подпитии начинают исследовать городской рельеф — забираться на столбы, прыгать с парапетов, фигурно перемахивать через заборы и так далее. Есть же у вас такие знакомые? Нет? Тогда объясню попроще.

Во-первых, он быстрый. Смешная турбированная «двухлитрушка» под капотом — тащит! По ощущениям, даже бодрее, чем на свои 272 силы: стоит флегматичному восьмиступенчатому «автомату» понять, чего от него хотят, а нагнетателю выйти на рабочие обороты — и последует чисто ковбойское «иииии-хаааа!», с которым Wrangler устремится примерно туда, куда направлен руль.

Ладно, даже не примерно, а почти туда. Для такой машины «Рэнг» поворачивает на удивление отзывчиво и понятно, а основная перчинка связана с шинами самой навороченной версии Rubicon, попавшей к нам на тест — это, на секундочку, настоящие джиперские BF Goodrich M/T «тридцать второго» внешнего диаметра. Вспомните еще какой-нибудь автомобиль, который с завода выходит в такой обувке? То-то же!

Пухлые и мягкие «бублики», конечно, размазывают реакции, но одновременно вносят и равную долю веселья — поступь у «Рэнглера» получается пружинистой, словно он только что снял тяжеленный рюкзак. Да и вибрации, неизбежные для «рамника», заметно сглаживаются, хоть и не до конца.

Добавьте к шинам-попрыгунчикам и мотору-зажигалке нечеловеческий клиренс в 25 сантиметров, и получится тот самый паркурщик! Jeep так и подзуживает разворачиваться в один прием вместо трех, наступая на высокие бордюры, брать лежачих полицейских «на слабо», потешаться над снятым асфальтом, колеями, заплатками — словом, всячески развлекаться. Редкий автомобиль сегодня способен превратить увешанный камерами город в игровую площадку, но Wrangler как раз такой: среди бетона ему скорее весело, чем тесно. А уж на воле…

Раздеться и бегать по полям

Давайте так. Jeep Wrangler Rubicon — один из самых способных серийных внедорожников на планете, если не самый способный вообще. Пусть между осями у него теперь муфта вместо механического дифференциала, но мосты с жесткими межколесными блокировками по-прежнему на месте, «понижайка» обладает безумным коэффициентом 4:1, а кнопка размыкания переднего стабилизатора превращает внедорожник в сухопутную каракатицу с почти бесконечными ходами подвески. Плюс заводские зубастые шины, помните?

На практике это означает, что даже настоящий танковый полигон оказывается для «Рэнга» чем-то вроде песочницы, в которой достойные препятствия приходится целенаправленно искать — и подчас безуспешно. Поэтому о внедорожных талантах мы поговорим отдельно, в грядущем сравнительном тесте с Land Rover Defender: без достойной точки отсчета любые слова превратились бы в пустые восторженные междометия. Но кое-чего «Деф» не умеет в любом случае.

Jeep Wrangler стоит купить хотя бы для того, чтобы разобрать. Это единственный автомобиль в мире, в комплекте с которым идет набор ключей и инструкция по ампутации доброй половины кузовных панелей — крыши, дверей и всей задней части целиком. И если у вас в голове возникает вопрос «зачем», то вы не взрослый, а сразу старый. Затем, чтобы разобрать, конечно же!

Делается все предельно просто: крутим «торксы», отсоединяем электрические разъемы, снимаем лишнее. Кстати, именно ради облегчения этой процедуры клавиши стеклоподъемников выведены в центр салона, а не на двери. Теоретически, все кроме «кунга» снимается-ставится в одиночку, но лучше все-таки позвать друга — чтобы потом было с кем носиться по полям и неистово вопить.

Клянусь: Wrangler, превращенный в пляжный багги, — один из самых бестолковых и веселых автомобилей, на которых мне приходилось ездить. Без дверей и крыши, только с силовым каркасом, здесь чувствуешь себя практически голым и предельно близким к природе — почти как на квадроцикле.

Непробиваемая и удивительно мягкая подвеска позволяет дубасить вообще не разбирая дороги, мощная акустика Alpine с сабвуфером и встроенными прямо над головой колонками заряжает день правильным саундтреком — поверьте, на финише вы будете самым счастливым человеком в мире. Чумазым, скрипящим песком на зубах, слегка ошалевшим и с самой широкой улыбкой со времен первого поцелуя.

Начало чего-то большего

Возможен ли Jeep Wrangler в качестве единственного автомобиля? На мой взгляд, нет. Он все-таки слишком ярок и экстравертивен, а потому не сможет «помолчать и не трогать», когда вам захочется немного спокойствия. А раз вы любите получать от автомобилей эмоции, на соседнее место в гараже наверняка попросится и спортивный родстер вроде Mazda MX-5, а лучше Porsche Boxster. Дополняем все это обычным разумным кроссовером на каждый день — и получаем автомобильный набор здорового человека.

Причем встанет такая коллекция примерно в 15 миллионов рублей — как один среднестатистический «Гелик». Может показаться, что я пытаюсь сравнить несравнимое, но выбор, в сущности, сводится к тому, как вы ответили на вопрос из самого начала статьи: бывают ли на свете взрослые люди? Вот Wrangler и компания — для тех, кто уже все понял. Остальные же вольны все отрицать и пытаться казаться. До поры до времени.